开心一笑,80个短笑话
上传您的笑料同样是垃圾
手机掉水里了,还能修吗?
修手机的,今天终于知道什么叫奇葩了,一个人慌慌张张地跑来问我:“我刚买的新手机掉水里了,还能修吗?”我说:“这可不敢保证,具体要看一下严重到什么程度了。”他说:“如果你确定能修好的话,我现在就去河里捞,不能确定的话我就不去捞了。”
上班是为了什么?
人生三大残酷时刻
人生三大残酷时刻:
1.听到自己的录音,惊叫着「这是我的声音吗?怎么这么难听!」的时候,别人说:「没有啊你的声音就是这样子的啊。」
2.上传了自认为拍得很不错的照片,别人评论:「这是你吗?一点都不像啊!」
3.别人指着你很难看的照片,由衷地说:「你这张照片拍得好好哦!」
这大任啥时候派啊
不抽低于60块的烟
天生就有文化啊!
如果一头熊追你肿么办?
按时下班
最近公司不景气
公司的数据库突然坏了
公司的数据库突然坏了,报一些稀奇古怪的错误代码,公司没人能搞定。
老板很着急,把我叫到办公室说:“你赶紧在招聘网站发布一个DBA职位,年薪50万……”
我大吃一惊:“50万?”
老板点点头,接着说:“你负责面试,就问他们怎样恢复我们的数据库,切记,不管他们能不能答出来,都把他们拒绝了!”
怕你残害我才这样说的
为什么吃火锅需要调料
你看看人家!
和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”
男友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗?!”
你对我就没有以前好了
老婆:“老公,你不爱我了。”
老公:“怎么会?”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”
老公:“别闹!”
老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”
老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”
有个妹子靠在我肩上睡着了
在公交上,旁边有个妹子靠在我肩上睡着了,我默默把矿泉水倒在瓶盖里,顺着肩膀流下去。。。坐了两站路以后,我叫醒她,很委屈地说:“很抱歉打扰你睡觉,但是这口水我忍不了了”。她红着脸硬要帮我洗衣服,还留了电话号码…
想象空间
一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元,可我们每月领到的实际薪水都是3000元,不是6000元,更不是9000元!” 经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是工资啊?” 员工们道:“不是工资是什么?” 经理:“那是想象空间!”
美女你钱掉了
刚刚在街上。看见前面一美女钱掉了,我上去拍了拍美女说:美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说:美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到:妈的,一块钱我不想捡,你丫再拍我屁股,我报警了!!!
产品经理办公室的对联
通话时间统计
丑和矮不是问题
地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩
在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。
妹子这喷嚏真给力
数学老师考前动员
考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。。。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动。。。
老师你刚失恋吧!
没想到今年你又来啦
前两天儿去驾校练车。教练呢,就指着前面那个池塘说,同学们,前几年有个女的报了驾校,分不清油门和刹车直接带着一车人就窜进了池塘,那下面学生就开始笑,哈哈。就在这个时候,教练看到我们人群当中的一个女人说道,没想到今年你又来啦。
为什么喜欢放生而不是种树
“国人为什么喜欢放生而不是种树?”
“动物死远了看不见,树死原地太显眼。。。”
人丑穿什么都没用
为什么人只有一张嘴巴
还有这么谨慎的人
我终于知道我为什么单身了
我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。
向教官请假
今天军训,我满脸笑容的向教官请假,教官一眼就看出来我没啥事,但出于不好意思拒绝,教官让我问问不远处树下的班主任,我走到班主任面前说,教官让我歇一会,班任点点头,我回头看教官,教官和班任很默契地对点头,然后我华丽丽的走了......
心疼漂亮小姐姐
不要践踏我的尊严
互联网思维励志不励志?
如果一个生意,说是到夜总会看小姐跳舞,说起来就不那么好听。
但是用互联网思维改造一下,不去现场,在网上在线看个直播,就变成新型互联网创业了,突然就正能量了,突然就独角兽了。
你说,互联网思维励志不励志?神奇不神奇?你问我支持不支持,我当然是。
出了名的吝啬鬼
有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱,经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。
女儿心疼他,就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。
吝啬鬼白捡了一双新皮鞋,高兴了好几天。
过了一段时间,女儿想再给爸爸买条新裤子,就又如法炮制。
可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道:“上次捡双鞋害得我买了双袜子,这次要是捡了,我TM就得搭上一条皮带!”
维稳经费
对艺术的欣赏水平
小鲜肉
幸福无缝对接
有钱人真的好惨,都那么累了,回到家,进了院门,还要再走五十米到别墅门,还要再走二十米大堂到楼梯,上二层楼,左转走三十米才能进卧室,再走十米才能上床躺着。不像我们穷人,可以说下了地铁就是家,进了家门就是床,幸福无缝对接。
电线杆旁边立一个垃圾桶
我姐一米五,大学时候找了个男朋友一米九,回来告诉我姨妈之后我老姨妈的第一个反应说,你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗?
老公昨天花了30万给我买个戒指
如此懂事的孩子
最烦在地铁上乞讨的
最烦在地铁上乞讨的了,全部都多才多艺,能拉会唱,装钱的塑料杯还一直在我眼前抖啊抖的!不光炫技!还跟我炫富!
拖延症很难根治
这汽油还是太便宜
开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”
“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
连个对象都没有
我爸:你四叔他儿子,比你大一岁,人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。
我:那卡迪拉克我四叔出了三十多万。
我爸:那不还有十几万自己出的吗。
我:那十几万丈母娘出的。
我爸:你TM连个对象都没有。
我@#$%$@%^!
先难受几天
居然知道买花讨女人欢心了
给我妈发了一个一百元的红包
老妈买润唇膏
冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
你知道5号应该做什么吗?
丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。
这个月,他领了工资回家,正遇上电视台转播世界杯足球赛,他马上坐在沙发上津津有味地看了起来,把什么都忘了,过了一会儿,妻子实在忍不住了,提醒他:“你知道5号应该做什么吗?”
丈夫头也不回地说:“他应该把球传给10号。”
是奶香椰蓉的蓉
买一件毛皮大衣
丽盈平台-丽盈官方-丽盈注册媳妇打扫屋子
几个邻里妇女到丽盈平台-丽盈官方-丽盈注册家串门,看到丽盈平台-丽盈官方-丽盈注册媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。
一女问:“你家丽盈平台-丽盈官方-丽盈注册呢,杂不等他回来再搬?”
丽盈平台-丽盈官方-丽盈注册媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”
外快也要上交
我什么都不怕
吃自助餐
带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”
服务员一时答不上来,愣在那里。
我说:“哦,就是你嚼累了。”
免费购物袋
没钱买烟
广大的烟民注意了:烟抽一半就扔掉对健康有益,还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量!主要是我现在没钱买烟,到大街上一瞅都是烟屁股和空盒!
电热毯
电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。
寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。
一旦人进入其中,其内脏器官即迅速将人吞噬,使其无法逃出。
哥就是有钱
有点好看
投诉快递小哥
给大家传授一点人生的经验
给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。
也不为孩子想想
你个傻B
这辈子钱多得花不完
这不是恋爱是什么
出淤泥而不染
女生像花
有她爱你就够了
女人结婚前都爱撒娇
为什么又胖又矮
等下要去吃晚饭没时间
永远都是孩子
快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!
我决定要做个正直的人
甲:“从今天起,我决定要做个正直的人,再也不当小偷了!”
乙:“你能这么想,真是太好了!是什么原因,让你做出这个决定的呢?”
甲:“前几天,我偷了人家的小狗去卖,可是怎么也卖不掉!没有办法,我只好又把小狗归还给失主!没想到,那个失主还给了我50块钱作为酬谢呢!!”