丽盈平台-丽盈官方-丽盈注册讲笑话 地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就我的了吗？”
我竟无言以对……
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开心一笑，80个短笑话
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美女想抵抗
是因为我没有脑子吗
丽盈平台-丽盈官方-丽盈注册把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”
女孩呆了五秒，弱弱地说：“是、是因为我没有脑子吗？”
今天是来相亲的
昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”
千万不要恨错人了
回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼...”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨...”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他...”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我...”
缺乏不断追求新事物的进取心
昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
我是不是见鬼了？
我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下等我回来，这都两个小时了，年轻人还没回来。
我是不是见鬼了？
找老婆要零花钱
演员的工作
两份工作
最近一直在找工作啊，现在有一个问题想咨询一下朋友们，就是现在有两份工作：
A工作离家很远，来回得两个小时，工作也很忙，但是待遇不错，福利很全面，老板人也好。
B工作离家很近，大概走路十分钟就到了，待遇一般般，福利一般，但是行业也不错，未来可能有发展。
我的问题来了，就这样两份工作，为啥都拒绝我？
应该反思下自己
座驾是啥
撑得我头疼
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
工资和工作经验直接挂钩
有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”
神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”
对心仪的女孩子表白，语速一定要慢……
两种类型的懒人
有钱人也会不开心
小姨子结婚一点也不开心
大道理
长得帅没用
会有三个可爱的孩子
默默打出一张三饼
打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：“胡！”
一个筋斗飞了多远
八戒：“猴哥，你刚才一个筋斗飞了多远？”
悟空：“十万八千里，怎么了？”
八戒：“猴哥，你骗人。”
悟空：“呆子，我怎么就骗你了？”
八戒：“绕地球一圈才八万里，我怎么不见你从头顶上飞过？”
美好又珍贵的
一个女生说，她谈了恋爱后，看见好看的云，漂亮的小花，路上拉手的老人，都拍照片给男朋友看。
男朋友不太理解，女生就教他，因为喜欢，所以会把自己觉得美好又珍贵的发给他，没有意义，就是爱的表现。
男朋友就懂了。
然后今天给她发来一条新学的化学方程。
理了个光头
女司机后面跟个保险公司
公司一女的买了新车，刚开没几天就下雪了。走立交桥撞护栏上了，给保险公司打电话，保险公司来拍了照，和她说先开侨下去，在这儿阻碍交通。她就继续开，保险公司在后面跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的又下车继续拍照，这时候，被追尾的大哥惊呼：“卧槽！太牛了，后面就跟个保险公司！”
老公教我学车
老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教……
桌子上的怎么有脚印也不擦呀
领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！可领导下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”
要是生锈了咋办
老忽悠
村里人都叫我爷爷“老胡”，我好奇的问老爸：我们不姓胡啊，咋都叫爷爷老胡呢？。
老爸看了看一眼：小兔崽子，别乱听他们说，他们叫的是老忽悠，当年饿饭，你爷爷没法了，装成一个道士，来到一个地主家，让他做了九九八十一斤的面粉粑，让他从一个山坡上倒下去供山神，我和你大伯在下面捡，这样才保住了我们一家。
我……原来真是捡来的啊……
这面馆的碗真大
一个好消息一个坏消息
男：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
女：“你先给我说坏的。”
男：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
女：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”
男：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”
这个账号我要了
咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。
女：房子呢？
男：海景大别墅。
女：车呢？
男：奔驰、宝马各一辆。
女：那存款呢？多少？
男：存款有点少，就三千万。
女：才三千万？
男：喂，这些可是我奋斗了3年的成果。
女：那好吧，四百块，这个账号我要了。
公交车司机的妙计
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
捡到一个手机
捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道:“给你五千，你把手机还给我……”我好奇打开了相册…
后宫佳丽三千
二手墓碑
一个来到户籍登记处，想改变他妻子的名字。
职员怀疑地看着他：你妻子为什么不来改名？
他不能来，因为她一周前就死了。
但你为什么要改她的名字？
我找到了一个很好的二手墓碑，价格很好，但名字和她不一样。
干到退休再走吧
一哥们在他岳父的汽修厂上班，前段时间开一辆大牛出厂，油门踩猛了撞得一塌糊涂，后来大费周章才摆平这事。
哥们想引咎辞职，他岳父说：“自家人说什么辞职呢，在这干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”
根本就不知道你们会什么
这么好的天气
喝白开水至于这么折腾么
因为她们看不上你
想谈那种恋爱
爸爸为什么找到老婆？
昨天晚上一家三口在床上，我给老婆说笑话。
“男人找不到老婆的原因：一是自己长得丑；二是还不知道自己长得丑；三是还嫌别人长得丑。”
说完后老婆问5岁的儿子：“爸爸为什么找到老婆？”
儿子思索一下说：“一是爸爸帅；二是爸爸知道自己帅；三是爸爸不嫌你丑。”
老婆瞬间醉了！
你认识到上课睡觉的缺点了吗？
点不祥的预感
那天问媳妇七夕节想要啥礼物，她说她一直没有个好的首饰盒，前几天看上一个，也不贵才200多，空间很大，特别能装，和咱家的装修风格也特别搭，我也没多想就帮她下单了。
今天到货了，看着空空的盒子，似乎有点不祥的预感。
马桶都是镀了金粉的
炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！
明天我要开车上班
对面四个姑娘
还有男生的名字没念呢
她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话…
能跟学生打成一片
那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开：“主任，我在这儿。”
我弟弟被人揍了
我弟弟被人揍了，去医院看望他，问他怎么回事？弟弟说：有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。
他说到这我就好奇了问：你一个人五十块钱找这么多人，那你怎么还打不过人家呢？
只见弟弟情绪更加激动了说：我们把那小子揍完后， 我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了……
禁忌的快感
神仙都帮不了你
单身的自己
减肥对我最大的影响
你是从垃圾桶里捡来的
还差一大截
四年级的时候换了班主任，作文字数要求突然从300变成了800。
我怎么写也过不了400字。
赶上写春游，我灵机一动。
“上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思思，殷杰…… ……”
我把全班的名字写了一遍。
写到最后，还差一大截。
追求属于自己的梦想
教育机构的特等奖
说个昨天的，家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。
怪我没眼光，当初找了你
单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。
我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”
老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
听到这里，我心中窃喜。
老婆接着说：“怪我没眼光，当初找了你。”
竞争太激烈了
我家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。
本着自己动手丰衣足食的原则，我决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问，“你这活多少钱？”
我低头一看，这不就是那个要八百的吗，我冷笑一声，“50。”
然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句，“老板，咱们转移吧，这地方竞争太激烈了”。
这裤子要你55一点都不贵
大学比较穷，裤子都是买便宜的那种地摊货。
有次看上个贵的裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价45，后来老板急了：一口价55，爱买不买！
我也急了：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。
老板果然找我55还得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵…
我就不亏太多
麻药打的有些晚了
昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。
到了那大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药，再然后打了一针麻药开始缝针。
当时工友抬起那张疼的已经扭曲的脸问大夫：大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？
大夫一愣有些不好意思的说道：就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病。
一个购物返利的电话
朋友说他有一个购物返利的电话。
我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”
小学快开学时
谁最受人们喜欢
面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。
面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”
挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”
方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。
“为什么？”面条和挂面一起问。
“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”
失眠
患者：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。
大夫：回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。
一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厉害了。
大夫：怎么回事？
患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。
你们家的秤不准
和男朋友出去散步，路过一家药店我看到门口放了一台电子秤，就站了上去，发现重了一斤，我就怀疑是我的鞋子太重了。于是我把鞋子脱掉再称，可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时候一个样子的，我就冲着店里说：“老板，老板，你们家的秤不准哦。”男朋友听了赶忙拦着我说：“别喊了，不嫌丢人啊，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？”
数学绝对是语文老师教的
马里奥救公主
婚姻给女人的烦恼
婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。
幼儿园有安全通道
老婆经常夸我年纪小
你有25嘛？
昨天跟两个朋友去一家附近餐厅吃饭，吃完去结账，总共175块，然后给了收银员200块。小姑娘挺漂亮，她含情脉脉地问我：你有25嘛？我心想，我有这么年轻嘛，怎么个情况，桃花运嘛。
我按捺着激动的心情跟她说：我27了，还单身呢，不过快要结婚了。然后，她盯着我看了一会，有点失落地说：你要有25块，我找给你50。
卖家的货超好
有个哥们儿从网上买了10只2.5两的大闸蟹，结果发来的货1.5两都没有。
于是这哥们儿从菜市场买了12只5两的大闸蟹，拍照上图评论，说卖家的货超好，说好的2.5两，结果发来5两大闸蟹，还免费送两只！结果，没过几天，卖家倒闭了……
